Содержание:
Мда... Который год подрят…
-----------------------------------------------------
Середина мая, черёмуха цветёт, опять холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли!
Вырубить все кусты черёмухи и жить в тепле.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
-----------------------------------------------------
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц офигел совсем? Блин, конец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!-------------------------------------------------------
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь, вертолёт покажу?
- Ну, покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц – ФРРРРРРР! – в кусты – ШЛЁП.
Медведь поржал и ушёл.
Через некоторое время опять встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолёт покажу?
Ну, косой (щупая свои маленькие ушки) покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как трахнет его дубиной – наповал!
- Нечего под лопасти вставать!-----------------------------------------------
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвёртую порцию, официант возразил:
- Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
- Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка выходит.---------------------------------------------
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...----------------------------------------------
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне.
Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да, пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через две недели приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они всё равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы посластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас ещё много для вас советов.
